原來先生昨天是一個人去車露
我大姑沒去，只有他一個人
總感覺放他一個人我過意不去
我跟男人睡在一起，卻放丈夫一個人在外流浪
我真的是個可惡的壞女人
真希望我很忠貞，真希望我是好女人
但我不是
各方面我都不是
該怎麼辦好
繼續維持下去這樣好嗎
我也擔心會不會有一天引火自焚
我不願意傷害這段婚姻但我傷了
你用遠不知道第一者在想什麼
就如同我想什麼我也不清楚
我也不知道自己到底想怎樣
只是我知道拿道德束縛自己，譴責自己是沒用的
我依然會做出這樣的選擇
雨一直下，我在內心只希望我先生快樂
希望你快樂
2021年8月6日 星期五
壞女人
你中午當我的手模，我很開心，我覺得你的手男性化的很美
我偷拍一張你熟睡的照片
作為心理的撫慰
為什麼你就可以一直睡
你不願我走開，硬是抱著我說陪我睡
我在你身體裡躺著睡不著，說服自己睡覺
我碰你但你好累
就這樣你睡到了晚上
稍微做一下吃個飯你又睡了，我央求你留下來過夜吧
你睡在我旁邊，好久以來，你都沒睡在我身邊過了
我感覺很幸福很滿足，你的臉真的很好看
完全是我最喜歡的模樣
笑起來有點可愛有點壞
但我們的目的是做愛
你粗暴地插入後睡著
第幾次你趴在我身上射出來
我喜歡你為我忍耐
那讓我感覺你在乎我
我喜歡你道別時的擁抱吻別
我喜歡你撐著我的傘跟我說再見
我喜歡我喜歡
很多的你的時光
你在我身邊沉沉睡著的樣子我都喜歡
你語氣不在乎冷淡的模樣我喜歡
你抱著我撫摸我的頭髮我喜歡
你學我講話的語調我喜歡
我是壞女人
很壞的那種
想念你的味道你的吻
我是壞女人
2021年8月5日 星期四
紀念
剛剛不小心點到ＧＯＯＧＬＥ雲端相簿
看著十一年前我去日本旅行的照片
因為年輕煩惱很少，第一次異地旅遊很開心的跟大家聊天做朋友
真是很愉快的體驗
我的二十歲就這樣過去
現在也三十有三
現在的我，跟十一年前的我有極度巨大的差距
以前的我怎麼也想不到，我會有這樣的改變
無論是善良單純那面，無論是價值觀，無論是工作
剪了一頭耳朵平齊的短髮，我很喜歡
現在也可能再也不會剪那麼短了
現在的我已經結婚，決定不生孩子，決定自由自在地過生活
媽媽沒有把我交成這樣，他的教養方式很一貫，是我自己偷偷變成這樣的
誰都不知道我變成這樣了
我也不知道，自己偷偷變成這樣
我原以為我很單純的是一面體
面對人情世故面對社會總是跌跌撞撞
總是在感情中被傷害被背叛
總是一個人偷偷好起來
後來我結婚了
五月剛過結婚七週年紀念
坦白說結婚七週年那天我們在做什麼，我壓根沒印象了
我們為什麼變成這樣我不懂，曾經我們說好遨遊這個世界
是我變了，你沒變，是我變
我也還在重新認識我自己
也還在重新接受新的自己，或者該說，原本被我壓抑下來的自己
我發現我沒事很閒會想念一森
但那些想念不是什麼愛的想念
而是喜歡欣喜的想念
但真的有那麼開心嗎
我們的相處明明那麼普通
明明都在做愛根本沒說什麼話
這倒也是挺有趣的，女人總以為自己用情至深
但其實感情來得快去得快
我是這樣的女人
2021年8月4日 星期三
躺著
今天我們渡過算甜蜜的夜晚吧
他幫我拔白頭髮，我也有白髮的時候了
我躺在他懷裡好舒服好溫暖，當初我追求的安全感就在這個懷抱裡
他讓我安穩安定，我在這個環境覺得安全
婚姻家庭是什麼，我有時候不懂，自己為何在這裡傷害另一個愛我的人
我覺得很抱歉，我居然選擇傷害你
那我這輩子都不會讓你發現這個可怕的秘密
我但願你一輩子永遠不要發現，永遠當我快樂小夥伴
我們2014結婚，現在也七年了，走入第八年，很快的十年會到來
那年我可能36歲，36歲的我是如何，我無法想像，我不敢想像
突然害怕未來的到來
我斷不開現在，全部都是我自找的
伊森也都是我主動約的，主動牽起斷不開的線
我到底想如何呢？這樣一步算一步吧
夜深了，我想我必須經常回家
才能將這個家庭，正常運作
這個婚姻，也才會稱之為婚姻
收服
我壓抑的心情藏不住還是找你了
我想制約你讓你習慣我
不知道這樣好不好，或者我想太多
但你今天回訊息的速度讓我有種收服神奇寶貝的錯覺
跟丈夫也談開當假日夫妻
我不用再用冠冕堂皇的理由了
我得到我真正要的自由
稍早還因為這樣又想離婚
每當道德感輾壓我的時候我都會想用這種分開的分手逃避
但至少現在好一點了
我請他不要問我是否每天回家，不要問我要不要來接送我
我週五也不一定會回家
其實我們現在的生活模式比較適合當假日夫妻
我中午到工作室然後下午開始工作，最晚八點離開
事實上這樣並沒有辦法讓工作有所進展
我意識到很多事要慢慢來，就像畫畫很難一題筆畫到底
然後我又是夜行動物，我必須找出自己適合的生活模式
另外
我會因為伊森找我而開心，也許就是是因為這樣對生活多一個期待吧
我枯燥的生活的小小亮點
並不是愛著他喜歡他什麼的 ，而是多了一個朋友
生活不再無聊的小片刻
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