麻藥

麻藥醒來我居然先說，小姐你好瘦啊

我天生調情聖手嗎

然後立刻拿了手機傳訊息給伊森，我居然先想到他

問他這幾天有沒有空

我想要他寬裕一點的時間

大概走到近捷運我的麻藥退了，我立刻回收所有訊息

因為其實我的潛意識可能想要身體的愉快不想管太多

但好吃的東西一直吃也是會膩的

為了不吃膩，我必須等待，性慾漲滿那天

壓抑性慾也會讓我興奮

我知道我看開

今天按摩的時候，對陌生人講了我有外遇的事

但我描述的是平常不聯絡，有事要辦才一起

這很典型就是炮友的表現

其實我有點不舒服，不知道為什麼

但總之這些是跟伊森無關

他還是他，我是我，我們不打算走進彼此的生活領域

我坦白面對我自己，我對先生完全沒有慾望

我不會想親吻他，不會想接吻，不會想做愛

任何有關性的行為完全不會產生慾望投射在他身上

我也不知道這該怎麼解釋，但我想結婚都進入第八年的路上了

這些小事也就別管

很多夫妻不也都無性嗎

我想我只要貢獻最低程度的性滿足給對方就好

不然我會不舒服

真希望我先生永遠沒性慾

我該請他停吃那些賀爾蒙才對

我不會覺得自己對不起她，這一路上的轉折從我很需要他的性滿足

到現在完全不想讓他碰我，我想我們雙方都必須負起責任

不一樣在哪裡，伊森很年輕帥氣，很直男很陽剛不會娘不會裝可愛

他陽具沒有丈夫大但總能頂到我最舒服的地方，後來我發現能否高潮跟我當下是否性欣份有關

他充滿了一種年輕的可愛氣息跟大男孩的感覺，新鮮美味刺激，很多的情慾流動

就像我丈夫年青時那樣

我永遠都喜歡28歲的男生吧

這樣想一點都不過份

我的生活從去年這個時候厭倦，開始減重

走到想離婚，想擺脫現有的生活，懶惰是一個會使人沈淪的漩渦

我想從這慵懶毫無責任目標的婚姻出走

但我也看開了，如果不要孩子，我們這樣生活一起扶持是可以的

今天看到蓉璇的小女兒，還有ＢＥＬＬＥ

他們好可愛，讓我一時間有想要孩子的念頭

但我知道我們不適合有

就這樣吧，誰說得準以後會不會後悔

我的生活這樣劃分這樣分配了

就讓他這樣過吧

身體

今早起床，應該說從昨夜我就慾望高漲

但我忍到今早確定丈夫從工作室離開才開始自慰

我想著跟伊森激情的每一個片刻自慰

卻無法高潮

到底是為什麼無法高潮

我想到他進入我的身體我不興奮了

這種結果讓我失落

原本他是我最愉快的來源

現在無奈不知道如何是好

我本來很猶豫這週五要不要找他

但我害怕跟他做愛變成習慣後就不會有熱情了

我還是養病好了 乖一點

驚覺

我現在才驚覺自己借出的錢是這麼多

原來一般人借錢都是借三五千？

我想我的價值觀偏差了

希望這陣子開課穩定不要再出狀況

我的生殖器外的疣，雖然醫生說跟性接觸無關

但我可能用了浴室剃刀造成感染

一方面也害怕是被性感染

畢竟在更早前就出現了

這陣子我必須好好接受治療，也儘量別跟丈夫接觸

伊森你到底做過什麼

夜晚

夜晚來襲

女人需要陽具

需要體溫

需要被擁抱

是智障嗎？

我又借給一森三萬，我是白癡嗎？

雖然我手頭不寬裕，但也不至於為了八萬元而無法生活

只是我這樣的行為很不應該

他好像是我的小白臉被我供養著

我這種行為跟老女人用金錢買下愛情有什麼兩樣

真為自己感到丟臉，但還好還是借，不是給，不然我就真的當乾媽算了

我的個性就是這樣，對於喜歡的人會照顧得無微不至，用照顧化為控制的模式

我想起我對前男友，每次回家居然是我搭公車陪他回家後，我再自己回家

只能說傻眼，對自己傻眼

今天去另一個診所看醫生，說是扁平疣

我真希望不是伊森傳染給我，還好他身上沒有，不然我真的會掐死他

我依然希望我們維持普通朋友關係

說也奇怪，我下體爛掉後我真的毫無性慾

前天先生巨大陽具進入，我有種被填滿的感覺但說不上舒服

大概一分鐘不到他射了，也沒想補償我，也沒前戲

我眼睛緊閉想著一森進入我的時候的場景

這樣低迷的性生活要持續到什麼時候

我若沒有伊森，我的性生活快樂該何去何從

好想念吞吐他老二，怎麼那麼好吃

可以好好的整根到我的喉嚨最深處

我喜歡他看著我用力地進入我，從後面進來說我的屁股真的是

他應該想說的是欠幹

性對我而言應該是多多益善

希望樓下趕緊治療好

痊癒前可能都別再找伊森了

跟先生的生活可以說是愉快美滿

只是唯獨性生活不滿

財務部份我先生到了月薪九萬，但是依然無法接住我

現代社會不是說誰能接得住誰

而是我想夫妻的扶持來自何處

這是一個很現實面的問題

我能不能接得住我先生

我想我可以

今年底應該信貸就可以還完了，稍微讓我鬆了口氣

夫妻之間中是柴米油鹽，現在內心也不渴望戀愛了

這樣平靜平衡的生活是很好

我好不好

今天朋友問我跟先生有沒有好一點

我說我們的婚姻關係已經不那麼緊張

跟對方相處都還算愉快，這種描述讓我覺得非常冷

我對於我們的婚姻體質我不敢說健康，但起碼表面的和平我維持住

想起資深婚姻婦女說過，婚姻有塊布，你過的快樂，那就永遠別掀開

我但願丈夫永遠不會掀開那塊布

我說我已經學會跟另一個自己相處，也學會在婚姻中相處

伴侶並不代表一定是所謂完全親密結合

我接受了我們之間有一個秘密不能說的事實

我接受，我有另一個面貌的事實

這樣面對自己，誠實接納不完美見不得光的那面

我覺得輕鬆一點了，我放開傳統的束縛，勇於接受自己的真實想法

我不能說我很快樂，但至少是幸福的

夜深了，丈夫沈沈睡了，我還在紀錄這一天的感受

最近吃藥下來美舒鬱加量的確讓我呈現很平靜的狀態

我一樣百憂解兩顆，美舒鬱睡前半顆或一顆

一顆會讓我很昏沉，但效果絕佳

這兩天情緒很穩定我安心

至少我沒有其他的情感投射，也不會不安定的去尋求慰藉

至於軟疣我每天還是擦水楊酸真是痛死我

用膠帶貼著只希望它趕快好，下體看起來很破爛不堪

讓我蒙上一點點陰影

早上體重52！3 睡前52.9

早餐豆漿人形燒半個

午餐鐵板燒便當沒有吃飯有喝湯喝可樂一點點

晚餐豆漿跟麻油豬肝

希望貧血也能好起來

最近頭髮變得退色乾燥讓我有點擔心起來