已經

昨晚約了你

不知道為什麼想起你就想到性

我很飢渴的狀態下想跟先生求歡

但他下腹部有傷口，痛的可能不能行房

我可以預想到後果他可能會軟掉吧，不想自討沒趣讓他早睡了

而我的慾望還在半空中騷動著

有時候我覺得我們的婚姻裡不可能只能單純我們兩人

他很愛我，我能想像，若生活一直漫無目的

有一個總是產生鬼點子的不安定因子，總是對奇怪的事情突然熱血起來

那肯定對另一個人會產生莫名的影響，跟著那個人生活也會變有趣

我從來可能都不是個無聊的大人

腦袋總跳耀的思考些奇怪的事情

無法安靜

前幾天還猜測著你在想什麼死去活來

今天知道你可以來做愛我就開心了

身體的飢渴我知道，我今天自慰三次，完全不夠我還想要

我看著性愛成癮的女人第一部，對一個性慾永遠旺盛的人那是多快樂的事

而那些回答都是如此千篇一律

能跟你做愛可能是我生活中少數能讓我感到快樂的事

但我更貪心的想要多一點激情

不是情感層面的那種，我希望你能對我說更多甜甜的話，表現的喜歡我

但這可能有點困難，也不能勉強

今天的夜晚好安靜我喜歡

安靜來自我內心的平靜

我也想過要不要找其他男人來填補飢渴

但踩過雷真的會嚇壞

我被自己弄的好複雜，我到底要什麼都太多太貪心

我好怕若你明天狀態不好我該怎麼辦

我可能會理解成你厭倦

我可能會理解成那些是應付

好悲哀啊

千萬不要

很傻

先罵自己一句很傻

我真的很天真很傻，對方搞不好是騙子我還這樣傻

我選擇相信他

他玩幣賠了十多萬，他說他生活過不下去必須刷卡度日

我聽了替他擔心，於是借了他五萬 

雖然我自己也是不多，但我還是決定先借給他

當然我還是有評估一下自己是否可以

五萬不是什麼大錢（比起以前給家裡的那些十幾萬不算什麼

但坦若讓我朋友知道了，肯定是罵死我的

沒辦法誰叫我喜歡你，我想讓你欠我人情還不清

我想用這種方式綁住你，讓你欠著我不得不裡我

今天這樣心情就好很多，因為你不能沒有我

我是你的明燈你的依靠

我必須這樣才能有安全感

我知道你還有其他女生，我還是會難過，我們什麼都不是

但我卻這麼做了，真的很不聰明，很譴責自己的行為

我似乎用金錢購買妳的情感

好傻啊，雅琹，拜託以後別這樣了好嗎？先姑且相信他不會人間蒸發

先姑且相信他會守信用歸還

不然能怎麼辦

給你

你沒有讀我的訊息

我居然笨到把選擇權給了你 

想起

想起自己年輕談戀愛的時候

在一個不平等的關係裡，不健康的感情中

沒有勇氣掙脫，沒有勇氣為自己走出來

年紀大的好處是能失去的東西也不多了

少一個也是這樣過活

相較下 ，覺得自己二十歲代好辛苦

好可怕

我在埋怨這麼多之後

想想自己已婚的身份到底要人家給我什麼

我又能承諾別人什麼

萬一對方認真了我該如何不傷害

我會傷害兩個人的

可怕又天真的女人

想想你自己應有的責任

哪有一天不想你

我對你一點都不了解

那些情感來自你熱切的眼神，強而有力的擁抱，飢渴的雙唇

那些那些我都好喜歡

只是那些甜膩的滋味不再，你已經不那麼熱切

最後一次我感受到身體的熱度褪卻，敷衍的擁抱說我要趕快回家了

當男人說出這句話是一種警訊，夠了太多的意思

我想起第一次

忘記第幾次，你有帶套，射在我身體內

你拿著套子去浴室洗掉，我當時問你幹嘛要洗，通常都是直接丟掉的

你說處理垃圾的人萬一摸到就太倒霉

我現在才知道你是拿去裝水看有沒有破

這根本是老手的行為

你可能很慣性約炮帶女生回家，習以為常這樣的關係

但我不是，我很容易沈溺

我曾經沈溺過幾個男生的身體與情感

我知道我是那麼多情

而你呀親愛的，你的慣性讓我知道你並沒有把我放在特別的位置

甚至連朋友的位置都不是，我們不需要是情人，不需要深入，但至少可以是普通朋友嗎？

說來可笑，每當我在心裡偷偷自己定位我們是朋友，我總是很雀躍

沒想到我們什麼都不是

我沒再回覆你的訊息，這樣比較好

今天生理需求自己解決了，腦內的激情依然是你

過去那些男人如何撫慰我的身體，我已經忘記，我依稀只記得你說你想射

你說我的身體很舒服，你說我們身體很合

你硬是抱起我來，太多太多

我想起一句話，哪有一天不想你

哪有一天不想你，哪有一個小時不想起你呢

我在等待自己也把你淡忘的那天，就如同前面其他男人一樣

我很確定我不會再跟奇偉有身體上的連繫

女人真的很神奇很詭異，怎麼你能說喜歡那個人，過不久一眼都不想再見到他

什麼時候才能對你這樣呢

我的嫉妒心太強，我太想獨佔你，你有其他的床伴我無法接受

我做不到

正因為我不能看著自己如此沈淪，所以我必須關起對你的接收器

我好像十六歲的小女生

好多幻想好多自以為的會錯意

我還是會不住期待你的訊息

我還是不住幻想著我不找你，你會不會訝異

我還期待著，我若都不找你，你會不會主動想起我

覺得自己蠻可悲可愛，但也很無奈

女人

女人的矛盾自打嘴巴

說出的話浮誇不實連自己也欺騙

我還是回你一句訊息了

這樣就好了，這樣就結束了

回覆完沒我的是事，我也告訴自己別等待

也許這樣比較好，飛揚的塵埃中就落定

我覺得稍微輕鬆了一點，對你也沒有設定其他想像

我承認我依然在乎你是否看了我的動態

我會去刷自己的動態看你看了沒

我仍然在乎你，但我的預感告訴我這不會持續太久

放過自己有多好，對你對我都好