哪有一天不想你

我對你一點都不了解

那些情感來自你熱切的眼神，強而有力的擁抱，飢渴的雙唇

那些那些我都好喜歡

只是那些甜膩的滋味不再，你已經不那麼熱切

最後一次我感受到身體的熱度褪卻，敷衍的擁抱說我要趕快回家了

當男人說出這句話是一種警訊，夠了太多的意思

我想起第一次

忘記第幾次，你有帶套，射在我身體內

你拿著套子去浴室洗掉，我當時問你幹嘛要洗，通常都是直接丟掉的

你說處理垃圾的人萬一摸到就太倒霉

我現在才知道你是拿去裝水看有沒有破

這根本是老手的行為

你可能很慣性約炮帶女生回家，習以為常這樣的關係

但我不是，我很容易沈溺

我曾經沈溺過幾個男生的身體與情感

我知道我是那麼多情

而你呀親愛的，你的慣性讓我知道你並沒有把我放在特別的位置

甚至連朋友的位置都不是，我們不需要是情人，不需要深入，但至少可以是普通朋友嗎？

說來可笑，每當我在心裡偷偷自己定位我們是朋友，我總是很雀躍

沒想到我們什麼都不是

我沒再回覆你的訊息，這樣比較好

今天生理需求自己解決了，腦內的激情依然是你

過去那些男人如何撫慰我的身體，我已經忘記，我依稀只記得你說你想射

你說我的身體很舒服，你說我們身體很合

你硬是抱起我來，太多太多

我想起一句話，哪有一天不想你

哪有一天不想你，哪有一個小時不想起你呢

我在等待自己也把你淡忘的那天，就如同前面其他男人一樣

我很確定我不會再跟奇偉有身體上的連繫

女人真的很神奇很詭異，怎麼你能說喜歡那個人，過不久一眼都不想再見到他

什麼時候才能對你這樣呢

我的嫉妒心太強，我太想獨佔你，你有其他的床伴我無法接受

我做不到

正因為我不能看著自己如此沈淪，所以我必須關起對你的接收器

我好像十六歲的小女生

好多幻想好多自以為的會錯意

我還是會不住期待你的訊息

我還是不住幻想著我不找你，你會不會訝異

我還期待著，我若都不找你，你會不會主動想起我

覺得自己蠻可悲可愛，但也很無奈

女人

女人的矛盾自打嘴巴

說出的話浮誇不實連自己也欺騙

我還是回你一句訊息了

這樣就好了，這樣就結束了

回覆完沒我的是事，我也告訴自己別等待

也許這樣比較好，飛揚的塵埃中就落定

我覺得稍微輕鬆了一點，對你也沒有設定其他想像

我承認我依然在乎你是否看了我的動態

我會去刷自己的動態看你看了沒

我仍然在乎你，但我的預感告訴我這不會持續太久

放過自己有多好，對你對我都好

再說一次

女人的身體被誰佔有得到高潮

那麼連同心也會屬於對方，連同心也為他喝采

今天起床醒來我的確想到你，因為你曾經是我每週最快樂的期待

我想起你但心臟沒有再因為難過而劇烈跳動

可能是因為昨夜我對自己好好坦白了，不逞強，不免強自己

我已經和回憶和平在一起，不刻骨不明心不強迫自己去忘記

但我依舊不太敢想起你，儘量不要想起你

對你的想起已經沒那麼痛，我想我進步了一點點

早上看到你傳的訊息給我，當然是講你在玩幣賠錢的事

我沒有點開看，我不知道該給什麼回應

我們連朋友都不是，我該如何給你安慰

索性就不回應，不讀訊息

我知道你醒來了，早上才睡，我對你的了解僅此

今天照鏡子覺得自己皮膚鬆弛，不知道是怎麼了看起來好累

但一樣我還是很愛漂亮，今天體重53.6希望能再減個三公斤

各種韻味各種美

你可能覺得，我很少這麼久沒有回你訊息

我可能會一直不回，因為回了，會換我等待你的訊息

就這樣吧，如果真要斷開這樣不健康的關係

我必須這樣

很可惜我們連朋友都不能算上

很可惜，你給我的身心好多快樂

枕邊的人啊，就是一直在換，身體歷經各種男人

我曾以為他們會留下什麼，都只有激情退去的空虛

心酸

女人通往內心對捷徑是陰道

那你肯定已經住在我的心裡

夜晚還是仍舊想到你

但我忍住不去刷你的任何動態，我想我成功的走出第一步了

當時忘記Andy也是花了不少時間，後來你的出現撫慰了我

讓我慢慢的淡忘了不愉快的回憶，那種被拋棄的狼狽

我說過我很喜歡你，是真的喜歡，不為什麼

可能你走了捷徑

無法否認我喜歡你的膚淺跟帥氣的臉

明明你不喜歡我，但你完全就打中我的好球帶

你給我的高潮很多我也很難忘懷

可是這樣下去不行，我會亂了陣腳，對你這只是運動

對我這是帶有期待，每當你說要來找我，你知道我有多開心嗎？

我會為了你的到來好好保養自己，好好運動，好好打扮

你維持了我的美麗

我沒有什麼想再對你說的

可能我期待著有一天你會主動找我

我可能又會陷入這樣的循環

我可能會儘量避免，我們碰面的機會，這樣不好

我們還是訊息上聊聊股票就好

這樣就好，你走你的陽關道，我過我的奈何橋

我擁有穩定的情緒，良好的經濟條件，美滿的婚姻

還擁有天生的美貌跟姣好的體態

我能安排我的生活，控制我的所有節奏步調

這是三十三歲的我，目前擁有的最大禮物

我無法控制你

而你愛不愛我，不是你的選擇題

有些選題，不曾出現在你的腦海裏

我覺得不逞強，這樣坦白的，不自嘲的寫在日記裡

我才是真正跟你和解，跟自己和解

你給我很多快樂過

謝謝你

也謝謝你在我寂寞的時候出現，陪我走過不好的處境

夜深了，也曾無數個夜晚想過你在做什麼，有沒有想起我

但我想我真的自作多情了，只落得可笑狼狽

我在心裡一樣當你是個朋友，君子之交淡如水

該如何徹底向你的背影道別，我想我還需要一點時間

但終究時間會讓我走出這一切

我正在耐心的等待那天

這種感覺很像飢餓，我在等待我不餓的明天

在等待，飢餓過去

你也是，終究會過去

和解

人生還好長，未來會發生什麼我不曉得

我知道我是什麼個性的人，受了傷會很快好，感情很容易遺忘

多情不長情，我有丈夫但我渴望有其他男人溫潤我的生活，進入我的身體

身為一介女子的七情六慾表露無遺

我是個漂亮有實力的女人，但我從沒被滿足過

也許曾經我滿足過，但稍縱即逝

我終於跟自己和解了，今天依然腦袋會不斷閃過伊森

他在我身體裡的感覺，他看著我的模樣

我們不該流於形式或習慣

我不該把你當形式或習慣

某部分來說，我跟奇偉很像，卑鄙膽小狡猾溫柔照顧例行公事

我都有

伊森，你在我身邊做夢過躺在我的髮梢邊，我們曾經親密過

也許我不是你理想型，也許你認為我就是個隨便的約炮女

但女生的身體，會被誰佔有，就會連同心都屬於那個人

陰道，是直達女人心得最快捷徑

我有很多打不開的東西，例如瓶蓋，例如男人的心

他們曾在我身體來去，卻絲毫不著痕跡，我仍然是我，身體沒有缺損

我又再次詢問塔羅關於一森

我對他有點生氣，我仍想有發展性，但我真的建議自己不要浪費心神在他身上

我也許該好好小心，應該要回收回來我的腳步

我們關係緊張，我們關係有矛盾點，我可能無意間表現太認真嚇到他

我太不了解他了，我們可能踩到彼此地雷但不自知

關係我以為很好，但對他來說是緊張的

好吧

我能說什麼，遊戲結束！

過去有一段時間我完全不喜歡你，我們那時候是最平衡的關係

不知道能不能回到過去，但我唯一能做的就是處在被動狀態

我老是說再見，因為不這樣，我會無法真正的道別

受傷

今天到底要寫多少日記

我從谷底到另一個谷底

從自信到自我懷疑

我是不是不夠好不吸引人，是我太主動熱情？

我在感情的路上從沒被丈夫以外的男人珍惜

身為朋友我是什麼

身為情人我是什麼

其實我難過的眼淚都要流出來，我該怎麼走出這種傷痛

我剛開始踩著我想我不主動聯繫他，他應該會小慌吧

我看了這些觀察了這些我想他不會

即使他要來找我，或跟我聊什麼

我都不知道該如何面對跟回應

找我就別了，我怕生病

果然

 他更新了交友軟體的簡介

他更新了交友軟體的IG

也許他進行很久而我並不知道

我只是玩物，我有想過有我還不夠嗎？

也許吧，我是什麼，真好笑，笑自己愚蠢狼狽