再說一次

女人的身體被誰佔有得到高潮

那麼連同心也會屬於對方，連同心也為他喝采

今天起床醒來我的確想到你，因為你曾經是我每週最快樂的期待

我想起你但心臟沒有再因為難過而劇烈跳動

可能是因為昨夜我對自己好好坦白了，不逞強，不免強自己

我已經和回憶和平在一起，不刻骨不明心不強迫自己去忘記

但我依舊不太敢想起你，儘量不要想起你

對你的想起已經沒那麼痛，我想我進步了一點點

早上看到你傳的訊息給我，當然是講你在玩幣賠錢的事

我沒有點開看，我不知道該給什麼回應

我們連朋友都不是，我該如何給你安慰

索性就不回應，不讀訊息

我知道你醒來了，早上才睡，我對你的了解僅此

今天照鏡子覺得自己皮膚鬆弛，不知道是怎麼了看起來好累

但一樣我還是很愛漂亮，今天體重53.6希望能再減個三公斤

各種韻味各種美

你可能覺得，我很少這麼久沒有回你訊息

我可能會一直不回，因為回了，會換我等待你的訊息

就這樣吧，如果真要斷開這樣不健康的關係

我必須這樣

很可惜我們連朋友都不能算上

很可惜，你給我的身心好多快樂

枕邊的人啊，就是一直在換，身體歷經各種男人

我曾以為他們會留下什麼，都只有激情退去的空虛

心酸

女人通往內心對捷徑是陰道

那你肯定已經住在我的心裡

夜晚還是仍舊想到你

但我忍住不去刷你的任何動態，我想我成功的走出第一步了

當時忘記Andy也是花了不少時間，後來你的出現撫慰了我

讓我慢慢的淡忘了不愉快的回憶，那種被拋棄的狼狽

我說過我很喜歡你，是真的喜歡，不為什麼

可能你走了捷徑

無法否認我喜歡你的膚淺跟帥氣的臉

明明你不喜歡我，但你完全就打中我的好球帶

你給我的高潮很多我也很難忘懷

可是這樣下去不行，我會亂了陣腳，對你這只是運動

對我這是帶有期待，每當你說要來找我，你知道我有多開心嗎？

我會為了你的到來好好保養自己，好好運動，好好打扮

你維持了我的美麗

我沒有什麼想再對你說的

可能我期待著有一天你會主動找我

我可能又會陷入這樣的循環

我可能會儘量避免，我們碰面的機會，這樣不好

我們還是訊息上聊聊股票就好

這樣就好，你走你的陽關道，我過我的奈何橋

我擁有穩定的情緒，良好的經濟條件，美滿的婚姻

還擁有天生的美貌跟姣好的體態

我能安排我的生活，控制我的所有節奏步調

這是三十三歲的我，目前擁有的最大禮物

我無法控制你

而你愛不愛我，不是你的選擇題

有些選題，不曾出現在你的腦海裏

我覺得不逞強，這樣坦白的，不自嘲的寫在日記裡

我才是真正跟你和解，跟自己和解

你給我很多快樂過

謝謝你

也謝謝你在我寂寞的時候出現，陪我走過不好的處境

夜深了，也曾無數個夜晚想過你在做什麼，有沒有想起我

但我想我真的自作多情了，只落得可笑狼狽

我在心裡一樣當你是個朋友，君子之交淡如水

該如何徹底向你的背影道別，我想我還需要一點時間

但終究時間會讓我走出這一切

我正在耐心的等待那天

這種感覺很像飢餓，我在等待我不餓的明天

在等待，飢餓過去

你也是，終究會過去

和解

人生還好長，未來會發生什麼我不曉得

我知道我是什麼個性的人，受了傷會很快好，感情很容易遺忘

多情不長情，我有丈夫但我渴望有其他男人溫潤我的生活，進入我的身體

身為一介女子的七情六慾表露無遺

我是個漂亮有實力的女人，但我從沒被滿足過

也許曾經我滿足過，但稍縱即逝

我終於跟自己和解了，今天依然腦袋會不斷閃過伊森

他在我身體裡的感覺，他看著我的模樣

我們不該流於形式或習慣

我不該把你當形式或習慣

某部分來說，我跟奇偉很像，卑鄙膽小狡猾溫柔照顧例行公事

我都有

伊森，你在我身邊做夢過躺在我的髮梢邊，我們曾經親密過

也許我不是你理想型，也許你認為我就是個隨便的約炮女

但女生的身體，會被誰佔有，就會連同心都屬於那個人

陰道，是直達女人心得最快捷徑

我有很多打不開的東西，例如瓶蓋，例如男人的心

他們曾在我身體來去，卻絲毫不著痕跡，我仍然是我，身體沒有缺損

我又再次詢問塔羅關於一森

我對他有點生氣，我仍想有發展性，但我真的建議自己不要浪費心神在他身上

我也許該好好小心，應該要回收回來我的腳步

我們關係緊張，我們關係有矛盾點，我可能無意間表現太認真嚇到他

我太不了解他了，我們可能踩到彼此地雷但不自知

關係我以為很好，但對他來說是緊張的

好吧

我能說什麼，遊戲結束！

過去有一段時間我完全不喜歡你，我們那時候是最平衡的關係

不知道能不能回到過去，但我唯一能做的就是處在被動狀態

我老是說再見，因為不這樣，我會無法真正的道別

受傷

今天到底要寫多少日記

我從谷底到另一個谷底

從自信到自我懷疑

我是不是不夠好不吸引人，是我太主動熱情？

我在感情的路上從沒被丈夫以外的男人珍惜

身為朋友我是什麼

身為情人我是什麼

其實我難過的眼淚都要流出來，我該怎麼走出這種傷痛

我剛開始踩著我想我不主動聯繫他，他應該會小慌吧

我看了這些觀察了這些我想他不會

即使他要來找我，或跟我聊什麼

我都不知道該如何面對跟回應

找我就別了，我怕生病

果然

 他更新了交友軟體的簡介

他更新了交友軟體的IG

也許他進行很久而我並不知道

我只是玩物，我有想過有我還不夠嗎？

也許吧，我是什麼，真好笑，笑自己愚蠢狼狽

審視

這本流水帳大概說是能外全成為我秘密大集

一個女人的生命如何起承轉合，如何從單純走向複雜

如何從傳統價值以繭自縛，走到自在而為

我審視了過去的每一篇日記，我發現我在情緒情感中很容易逗留

審視我跟伊森的對話，從互相尊重到食之無味的態度

其實有日記記載著生活是蠻好的

幫助我客觀釐清自己的複雜情緒

面對自己跟床伴之間的關係終於冷靜

好像我曾為奇偉哭一樣

我也為伊森心碎

回顧著幾個月跟丈夫相處，我想他最近愛上運動，嚐到了健身帶來的正回饋

我蠻開心他持續維持運動 ，希望他可以繼續

他說，問我能不能在出門前抱抱我親吻我，我說不行，因為我會被你吵醒

他很失落，他喜歡早晨我找他跟他撒嬌需要他的那個時刻

通常我做了惡夢，我習慣身邊有他陪著，抱著我，拍拍我，親吻我

用體溫告訴我，剛剛那些都只是夢，那種安然的安全感是如此令人沉浸

我覺得我好多了

不會再去想伊森了，蠻好笑的，前一個小時還在為他鬱鬱寡歡

這一刻才醒來發覺我跟他根本就只是Fuck body啊

性伴侶不好找，以後性慾來自然就會找了

這沒什麼好傷腦筋的是吧，別投射情感顯得自己情商很低啊！

嗯

這個年紀的好處，就是不會讓自己陷入難堪的處境

我心知道這樣對自己不好，那就對自己好一點

我不喜歡搖尾乞憐，我不喜歡熱臉貼冷屁股

我希望單獨的佔有

但這場遊戲我終究認真了

心裡很難受但也只能放手了

關於男女間的遊戲讓人疲乏

我曾想過我婚後再也不會遇到這種問題

但我遇到兩次

這次，是第二次

我該走了，嗯