自從認識你開始我覺得我自己很有病
我曾經放下過你不找你
那時候是蠻開心的，畢竟暈船滋味不好受
大概是因為我只有你，注意力無法從親暱感中分散
有人淡出我的生活，有人不在我的生活
為何要如此執著以致日思夜想
我可能太寂寞，心很寂寞，身體也是孤單的
運動讓我蠻快樂的，我不知道為什麼但運動很快樂
就這樣就好到底有什麼不滿意，貪念慾念讓我自己不像自己
最近在工作上有種被壓力緊迫的感覺
好像有人在追趕我，休息也不敢休息
也許我能稍微轉移注意力
今天被以感冒拒絕了
坦白說意料中但有失落的夾雜
我們不是朋友，什麼身份都不是
這種關係好空虛好寂寞
能不能我們到此就好
奇偉因為小孩不上學的事，七月中返回日本
也是在我主動關心下被告知
越是深入這種關係，越明白自己什麼都不是
我該好好珍惜自己，珍惜現在的生活
那些呀
都是浮雲去的
什麼情慾啊，終究只建築肉體上，無法富足我的靈性生活
最近對這種事真的比較看得開
也在想要不要再尋找新對象，但真的很懶，這段真的很累
那就這樣過活吧，也沒有什麼不好的
是吧
今天看了這部電影
裡面有句對白「就算不說實話，我們還是我們」
聽到這句，我只想到「但說了實話，也許我們就再也不是我們」
為了維護和平關係，實話必須變成浮雲
當初談戀愛談的好累，我已經疲於應付我的生活
只想找一個能讓我棲身的避風港
於是丈夫出現，給我關懷愛與溫暖包容
他是那麼的善良，曾經他是我的全世界，我是這世界最幸福的女人
愛呀不愛什麼的，現在好像已經不重要，我們是家人了
就這樣過下去吧
我開始適應這樣的自己
一面是妻子，一面是情慾動物
儘管過了這麼久，還是很熟悉伊森身上的味道
今天很久違的好好做愛，第一次他很快的射了
第二次稍微陪我玩了一會
他跟我體型差不多，很好抱，很剛好的都會到達我做深的地方
丈夫這一個月在家工作
除了第一週我用各種理由不回家外
剛結婚時巴不得他24小時每分每秒都能陪著我
現在我卻不知道怎麼 巴不得趕快自處
我不是討厭他，而是我發現我需要放鬆做自己的時間
曾經我在他面前是最能做自己的，現在還是，但我不知道自己怎麼了
我跟他越來越不一樣
曾經我們婚姻革命的時候他努力為我改變，希望他能自處自主
但現在依然回到睡覺要不要開電扇，要不要開門，吃飯要吃什麼這種鬼問題身上
開口閉口我們只有柴米油鹽，而我又開始像他母親一樣的處理這些
雖然我只要動嘴，但我不想這樣
我看到一個網路文章，我不想承認，但不得不說，其實事實如此
我覺得糟糕了，跟丈夫相處的這兩週
我依稀回到過去的景色
什麼都要問我，什麼都依賴我，彷彿沒我
他做不了決定
感情在這之中變成婚姻生活
那種被動不是我想要的生活
不是百憂解能幫我的
我不知道這個標題該下什麼，
昨天穿了訊息假意的噓寒問暖我的兩位床伴
只有奇偉禮貌性的回應
伊森依然是不讀不回
我想我真的很天真，也許就像籤詩說的，這是一段無緣的關係
也該看清楚放下走開了，那些溫存都是笑話一樣
他昨晚說我們在一起四年 老實說我根本不覺得有那麼久 除了生活變得乏味無聊沒有感情以外 我不覺得有那麼久 他總是把柴米油鹽拿出來細數 我的生活也在細數這些 我感到很乏味 今天叫他起床去處理工作室的小鳥 整理他自己的東西 我等等要開始上課 如果他不做 那我做死嗎 幾乎每個早晨都是我...
