雷炮

剛找了Matt，單純我想有一個人陪伴我

但在給他一次機會，依然是這麼雷

根本雷炮，沒有前戲，沒有溫存就走了

我整個大傻眼，超傻眼

我根本作賤自己成為肉便器

超後悔，我要各種層面封鎖他

然後我真的封鎖加刪除了，謝謝，真是不尊重人

有病

我覺得伊森是不可能會再找我了

畢竟認識這半年來，他主動想找我的次數大約只有兩次

現在在這想他的我也顯得荒謬

但我就是這樣，容易陷入一種錯覺，時間久了也就好了

我們該說再見了，但我還是好愛看他IG,真心有病

荒唐

早上要寫日記但太過昏昏沈沈

想起昨天Tommy說的，我把快樂建築在不穩定上

人事是會改變，也就會得到失望，像他建築在性愛或電玩漫畫追劇，這種快樂來的比較穩定

我不否認他說的這些，但我是個情慾的動物，水靈靈的眼渴望愛情

他知道，他很現實也務實的說

「我覺得啦，你把快樂建築在對人的期待

是比較不穩的，你會期待一個好對象

但你又不是標準很低的人，所以妳會不停失望

有些東西是不會變的，你畫畫啊，

除了人以外的興趣，基本上都比較穩定，追劇 吃喝 電動 運動 sex

但我覺得比較穩定可以獲得快樂啦

把對人的標準降低吧，假設大家都很難聊

大家都是壞人 自私的人」

我可能對生活有太多期待，有一個人能帶給我快樂

我誤會了什麼曾經把這個期待建築在丈夫或伊森身上

最後一次跟伊森見面，我有感受他的不耐煩

我也不會再熱臉貼冷屁股了，我終究是玩物

甚至不需要被考慮感受心情，一點點連朋友的情份都沒有

那天讓他久候，他甚至要轉身不告而別

我真是不需要被尊重的玩物，我單方面渴求太多

我醒來了冷靜了，我不再去期待

對於奇偉我也是已經冷卻，曾經我以為我們是朋友

沒有人把我當一回事，就是彼此發洩情慾而已

這種膚淺快要淹沒我

荒唐的故事何時到頭

冷靜

今天伊森總算來了

但讓他等了一會正好撞見他準備回家去

在捷運前面跟我說再見

我說好吧，那麼再見

但我又捨不得，把他拖來房間

他沒怎麼睡好，很快就射了，我完全沒有被滿足

另外最近可能頻繁見面，新鮮感降低，我稍微感覺的出來

他很難得沒有留下過夜，說要等疫情後再見了

也許吧，誰知道是什麼時候呢

但可能今天沒有那麼舒服，我也就不再那麼在乎著迷於他

該冷靜了

對奇偉我真的非常冷靜，很難想像為什麼剛開始這麼喜歡他

現在又完全不想再見到他了

Matt也是，當備案吧，我今天真的冷靜下來了

要回家了，這陣子，讓我好好跟丈夫重新來過吧

明天我們想去走走兜兜風也好

我想念海岸，很濕黏也很美

我笑

會不會我邁入三十四歲這年，發現所有男人都不可靠

無論在生活上、性生活生、生活品質上

都讓人笑掉大牙

可笑

一個喝醉吵鬧所有炮友，我是瘋女人

有什麼事姐夫解決不了

今天充好電，應該要好好用一下

別吵鬧炮友

他們沒一個在乎我，我自己覺得他們是朋友

沒人當我是一回事，真可笑

愛不是景仰

午安，我又來了，這些天我不停地寫生活流水帳

剛剛媽媽從公司問我好不好，老實說不怎麼好，但也足夠的幸運了

工作接下來不知道會怎麼樣，但我必須不停的創作，這也許是唯一的解答

婚姻的部分，老實說我不知道該怎麼辦，就像大家說的，就像前面說的

我先生是一個好人很善良，不會逼迫我也不會勉強我（曾經有過）

但我真的不愛他了，我對他的愛僅止於家人，我無法像異性那樣的迷戀他

老實說他最近又變胖，而且不承認，我討厭雙下巴也討厭禿頭

最起碼要想想自己外表怎麼解吧，腦袋都在想什麼？

我不知道本質上是善良的人，是不是所有令人感到的不快都應該無條件赦免

總之我不想再去想關於兩性婚姻的事

那些男生都是一堆錯誤，要不要找我隨便

越來越自暴自棄

可以愛我但不要崇拜我不要景仰我