日記有幫助我釐清事項
我喜歡一個人悠遊自在的生活，也許是因為我有一個安全的生活依靠
我無後顧之憂的避風港
我承認我昨天很過分，丈夫帶我到工作室，我接到Eason的邀約就騙老公回家
我很有罪惡感，但我很想見到eason
昨天他來後真的很幸福，我喜歡他身上的味道
他的臉真的很好看，一切都是我喜歡的模樣
他喜歡運動，個性陽光，很會做愛
雖然他說我才是很會做愛，但我覺得他除了敏感外一切都好
但他離開的日子跟其他男人一樣對我愛理不理
嗯哼
我也在想該不該完全的離開奇偉，我感覺的出來他理性上情感想完全與身體劃分
但我不只是想要這樣的關係，希望比朋友再多一點
我真是貪心的女人
最近的我依舊想單身，為什麼我還在婚姻裡傷害另一個人
我好難過
Tommy 是一個跟我同年的男生
我們僅有在訊息上聊天
今天他問我是不是單身，我說我已婚
但我無法改變花心的基因，他直接罵我很賤
我其實有生氣，為什麼光憑這樣就說我很賤
我說幹嘛罵人，他有道歉，我也原諒他了
但我仔細想想自己的行為的確很糟糕沒錯
到底為什麼要用道德綁架自己，我想起了奇偉，他對自己的困惑跟自責
我能懂那種負罪感且很糟糕的感覺，若想讓一切好轉，再也不用害怕傷害誰
那我只能走出婚姻不是嗎？
再選一次，我仍然覺得當時候結婚是好的，當時的丈夫有能力照顧我
他的想法跟建議供養我成長，我曾經對人說過，結婚是我第二人生的開始，而且我過得更好
現在我不確定，因為我成長了，經過一連串的自我懷疑，自我譴責，道德綁架
我終究變成我所想要變成的那樣，我永遠不知道我有沒有委屈我的丈夫
我不希望她委屈，為什麼？因為罪惡感嗎？還是因為愛他？我想罪惡感肯定更多的占比吧
但也決定跟他攜手一生了，所有的錯跟罪惡都在皮囊之下，不要被發現不要讓他知道，我要永遠保護他
不知道就不算傷害，對嗎？奇偉是嗎？你也這樣說過
我不要讓任何人來評斷生活方式，我選擇我的生活功能區分
一個是丈夫，我有複數情人
該怎麼做比較好，該如何是好
爸爸說恨我丈夫軟弱
我恨我錯愛那種被溫柔包裝的軟弱
我能說什麼，我已經結婚了，我可以做的事是維持好這段婚姻
不要有孩子，不要傷害他的溫柔
我在這個叫忘憂酒吧的，無法忘憂
除了你還有誰愛我，可是我卻無法停留
我想起奇偉的穩重溫柔，Eason的粗暴熱情
丈夫落在我頰上，溫柔若雨的吻，此時此刻我想念丈夫
但這是一種親密感，無關激情，我永遠必須疼愛他照顧他
奇偉彷彿是過去的故事，我不確定他是否會再找我
他的內心負罪感我是能懂得，只不過我沒承認，我也是共犯
他那小狗般的眼神不禁讓我同情起來，我該關心他
但其實我該做的是放下他，結束這段畸形的關係
經過這段，我很難理解我自己，我也不了解，人真的有一輩子的真心真意嗎
爸爸告訴我吧，我選擇的沒錯，我愛的那個人不是軟弱
你曾經抱著我告訴我說你也心痛，我這輩子註定追尋不穩定的關係
爸爸啊，我多麼希望能成為你，那我什麼疑惑也許都沒有了
