十字路口

Tommy 是一個跟我同年的男生

我們僅有在訊息上聊天

今天他問我是不是單身，我說我已婚

但我無法改變花心的基因，他直接罵我很賤

我其實有生氣，為什麼光憑這樣就說我很賤

我說幹嘛罵人，他有道歉，我也原諒他了

但我仔細想想自己的行為的確很糟糕沒錯

到底為什麼要用道德綁架自己，我想起了奇偉，他對自己的困惑跟自責

我能懂那種負罪感且很糟糕的感覺，若想讓一切好轉，再也不用害怕傷害誰

那我只能走出婚姻不是嗎？

再選一次，我仍然覺得當時候結婚是好的，當時的丈夫有能力照顧我

他的想法跟建議供養我成長，我曾經對人說過，結婚是我第二人生的開始，而且我過得更好

現在我不確定，因為我成長了，經過一連串的自我懷疑，自我譴責，道德綁架

我終究變成我所想要變成的那樣，我永遠不知道我有沒有委屈我的丈夫

我不希望她委屈，為什麼？因為罪惡感嗎？還是因為愛他？我想罪惡感肯定更多的占比吧

但也決定跟他攜手一生了，所有的錯跟罪惡都在皮囊之下，不要被發現不要讓他知道，我要永遠保護他

不知道就不算傷害，對嗎？奇偉是嗎？你也這樣說過

我不要讓任何人來評斷生活方式，我選擇我的生活功能區分

一個是丈夫，我有複數情人

該怎麼做比較好，該如何是好

軟弱

爸爸說恨我丈夫軟弱

我恨我錯愛那種被溫柔包裝的軟弱

我能說什麼，我已經結婚了，我可以做的事是維持好這段婚姻

不要有孩子，不要傷害他的溫柔

我在這個叫忘憂酒吧的，無法忘憂

除了你還有誰愛我，可是我卻無法停留

我想起奇偉的穩重溫柔，Eason的粗暴熱情

丈夫落在我頰上，溫柔若雨的吻，此時此刻我想念丈夫

但這是一種親密感，無關激情，我永遠必須疼愛他照顧他

奇偉彷彿是過去的故事，我不確定他是否會再找我

他的內心負罪感我是能懂得，只不過我沒承認，我也是共犯

他那小狗般的眼神不禁讓我同情起來，我該關心他

但其實我該做的是放下他，結束這段畸形的關係

經過這段，我很難理解我自己，我也不了解，人真的有一輩子的真心真意嗎

爸爸告訴我吧，我選擇的沒錯，我愛的那個人不是軟弱

你曾經抱著我告訴我說你也心痛，我這輩子註定追尋不穩定的關係

爸爸啊，我多麼希望能成為你，那我什麼疑惑也許都沒有了

安全感

再次覺得自己是可怕的女人

我太過貪心，昨天我學生問我愛不愛我老公

我愛他，他是很好的家人、玩伴、一起變老的對象

但不是性伴侶

我在無意識中說出這樣的話，打醒自己腦袋

我並非不愛他，而是在讓我選擇一次婚姻對象

我想我一樣會選擇他 ，他就是我的家人，無論在一起、分開

也許我慢慢的變了，但我希望，他仍能感受到我滿滿的關愛與我想給他的安全感

 並不

我並不真的愛著丈夫，但他永遠都是我的家人

永遠都是我的家人，放不下，斷不了

選擇權

 儘管奇偉的事給我不小的衝擊

我覺得明明該有選擇權的就是我

為什麼主導權卻落到他身上？

他對我沒有所謂愧疚或抱歉

都是我自己沒問清楚，不是他沒說明

Ok,真有夠自私，對我或他人他完全沒有愧疚

他說他不會有罪惡感，他不容易產生罪惡感

還真厲害

多虧他我也學起來了

我也不拿道德譴責自己

但我也不想再見到他，屌小又容易軟又是騙子

我等你找我那天，我訊息會好好的已讀不回

稱不上

 我們的關係連愛情都沒有，連友誼都稱不上

連陌生人都稱不上，連伴侶也稱不上

我們來自陌路來，在陌路散

沒有相聚也沒有告別

沒有起承轉合

沒有我渴望的深度交流

肉體是多麼膚淺

我也沒高潮

男男女女這樣的交流是一種市場趨勢

那就別再想，也別再見他了吧

再見奇偉，再見了，真的

我們的生命背景，都太大的不同

我也不能也不想成為第三者

淚水

 淚水在心中流淌，經過一夜沈睡

醒來後我想找他，很想他，我知道他也在思考我

我傳了訊息，問他禮拜五是不是依舊空著

那時候是接近凌晨兩點的訊息

早上七點在半寐中我看了看手機，他依舊沒回我

也許他睡了還沒看，也許他不知道怎麼回覆

到了七點半我再次醒來，決定收回那則訊息

他說他其實看到了，只是他睡不好，很晚睡

他說他沒有隱瞞，也沒有要欺騙 ，他內心亂亂的

我也是啊，我不說話，我想讓他安慰

但其實我知道他更是不安，更需要安慰

想必昨晚他內心肯定難熬，我也沒有好受到哪裡

他說暫時先不見面，他把自己整理好

我知道我懂，我能理解，我說了再見

我怕我會更難過，想著不知道為什麼眼眶紅了

曾經期待我們能互相喜歡不只是身體的交流

曾經期待我們吸引彼此，可惜，我不知道他是否喜歡我

那些掙扎除了他的婚姻家庭，有我們嗎？

我肯定要難過幾天的，我肯定不能再想他了

他不能也不可以是我的