安全感

再次覺得自己是可怕的女人

我太過貪心，昨天我學生問我愛不愛我老公

我愛他，他是很好的家人、玩伴、一起變老的對象

但不是性伴侶

我在無意識中說出這樣的話，打醒自己腦袋

我並非不愛他，而是在讓我選擇一次婚姻對象

我想我一樣會選擇他 ，他就是我的家人，無論在一起、分開

也許我慢慢的變了，但我希望，他仍能感受到我滿滿的關愛與我想給他的安全感

 並不

我並不真的愛著丈夫，但他永遠都是我的家人

永遠都是我的家人，放不下，斷不了

選擇權

 儘管奇偉的事給我不小的衝擊

我覺得明明該有選擇權的就是我

為什麼主導權卻落到他身上？

他對我沒有所謂愧疚或抱歉

都是我自己沒問清楚，不是他沒說明

Ok,真有夠自私，對我或他人他完全沒有愧疚

他說他不會有罪惡感，他不容易產生罪惡感

還真厲害

多虧他我也學起來了

我也不拿道德譴責自己

但我也不想再見到他，屌小又容易軟又是騙子

我等你找我那天，我訊息會好好的已讀不回

稱不上

 我們的關係連愛情都沒有，連友誼都稱不上

連陌生人都稱不上，連伴侶也稱不上

我們來自陌路來，在陌路散

沒有相聚也沒有告別

沒有起承轉合

沒有我渴望的深度交流

肉體是多麼膚淺

我也沒高潮

男男女女這樣的交流是一種市場趨勢

那就別再想，也別再見他了吧

再見奇偉，再見了，真的

我們的生命背景，都太大的不同

我也不能也不想成為第三者

淚水

 淚水在心中流淌，經過一夜沈睡

醒來後我想找他，很想他，我知道他也在思考我

我傳了訊息，問他禮拜五是不是依舊空著

那時候是接近凌晨兩點的訊息

早上七點在半寐中我看了看手機，他依舊沒回我

也許他睡了還沒看，也許他不知道怎麼回覆

到了七點半我再次醒來，決定收回那則訊息

他說他其實看到了，只是他睡不好，很晚睡

他說他沒有隱瞞，也沒有要欺騙 ，他內心亂亂的

我也是啊，我不說話，我想讓他安慰

但其實我知道他更是不安，更需要安慰

想必昨晚他內心肯定難熬，我也沒有好受到哪裡

他說暫時先不見面，他把自己整理好

我知道我懂，我能理解，我說了再見

我怕我會更難過，想著不知道為什麼眼眶紅了

曾經期待我們能互相喜歡不只是身體的交流

曾經期待我們吸引彼此，可惜，我不知道他是否喜歡我

那些掙扎除了他的婚姻家庭，有我們嗎？

我肯定要難過幾天的，我肯定不能再想他了

他不能也不可以是我的

嫉妒

 我曾想過要觸碰他

但事實證明我不能

我想聯繫他的道德權利都沒有

我看他的孩子笑的開朗，像他

用心栽培的孩子，用了許多心力在家庭裡

對太太也沒有性以外的抱怨

26歲結婚，給我一樣，但他很安定的發展下去

這就是為什麼我嫉妒，為什麼能毫無懸念

為什麼能說太太什麼都好

為什麼能說結婚十四年，還是會選擇一樣的路

為什麼，我內心不平的是這些為什麼大家都幸福

卻只有我不斷的辜負

對我來說，婚姻像火燭，風吹毀滅

我該如何鎮守自己的婚姻如他一樣

我可能不能再跟他聯繫了，就這樣吧

就這樣吧，忘了吧，別再去想

我曾經為他美麗，現在也無法了

轟頂

 長久以來的困惑我解開了

他有個穩定的婚姻跟小學四年級的孩子

當他說起孩子是滿足的感覺，再給他一次機會，他依舊選擇這樣的婚姻跟生活

我感到嫉妒，為他的幸福感到嫉妒

很貪心卻又幸福的一個人，他什麼都擁有

我在婚姻外轉了一圈，這圈我仍沒得到個結論

再選一次，我還是會結婚，也許吧，畢竟婚後我的生活提升了許多層次

但我不知道該怎麼愛一個人一輩子，很深的含義他們是家人