稱不上

 我們的關係連愛情都沒有，連友誼都稱不上

連陌生人都稱不上，連伴侶也稱不上

我們來自陌路來，在陌路散

沒有相聚也沒有告別

沒有起承轉合

沒有我渴望的深度交流

肉體是多麼膚淺

我也沒高潮

男男女女這樣的交流是一種市場趨勢

那就別再想，也別再見他了吧

再見奇偉，再見了，真的

我們的生命背景，都太大的不同

我也不能也不想成為第三者

淚水

 淚水在心中流淌，經過一夜沈睡

醒來後我想找他，很想他，我知道他也在思考我

我傳了訊息，問他禮拜五是不是依舊空著

那時候是接近凌晨兩點的訊息

早上七點在半寐中我看了看手機，他依舊沒回我

也許他睡了還沒看，也許他不知道怎麼回覆

到了七點半我再次醒來，決定收回那則訊息

他說他其實看到了，只是他睡不好，很晚睡

他說他沒有隱瞞，也沒有要欺騙 ，他內心亂亂的

我也是啊，我不說話，我想讓他安慰

但其實我知道他更是不安，更需要安慰

想必昨晚他內心肯定難熬，我也沒有好受到哪裡

他說暫時先不見面，他把自己整理好

我知道我懂，我能理解，我說了再見

我怕我會更難過，想著不知道為什麼眼眶紅了

曾經期待我們能互相喜歡不只是身體的交流

曾經期待我們吸引彼此，可惜，我不知道他是否喜歡我

那些掙扎除了他的婚姻家庭，有我們嗎？

我肯定要難過幾天的，我肯定不能再想他了

他不能也不可以是我的

嫉妒

 我曾想過要觸碰他

但事實證明我不能

我想聯繫他的道德權利都沒有

我看他的孩子笑的開朗，像他

用心栽培的孩子，用了許多心力在家庭裡

對太太也沒有性以外的抱怨

26歲結婚，給我一樣，但他很安定的發展下去

這就是為什麼我嫉妒，為什麼能毫無懸念

為什麼能說太太什麼都好

為什麼能說結婚十四年，還是會選擇一樣的路

為什麼，我內心不平的是這些為什麼大家都幸福

卻只有我不斷的辜負

對我來說，婚姻像火燭，風吹毀滅

我該如何鎮守自己的婚姻如他一樣

我可能不能再跟他聯繫了，就這樣吧

就這樣吧，忘了吧，別再去想

我曾經為他美麗，現在也無法了

轟頂

 長久以來的困惑我解開了

他有個穩定的婚姻跟小學四年級的孩子

當他說起孩子是滿足的感覺，再給他一次機會，他依舊選擇這樣的婚姻跟生活

我感到嫉妒，為他的幸福感到嫉妒

很貪心卻又幸福的一個人，他什麼都擁有

我在婚姻外轉了一圈，這圈我仍沒得到個結論

再選一次，我還是會結婚，也許吧，畢竟婚後我的生活提升了許多層次

但我不知道該怎麼愛一個人一輩子，很深的含義他們是家人

月經

 上個月生理期來了三次之後，醫生給了我欣娜控制生理期

必須坦白說這個藥讓我情緒起伏很大，我也跟禦寒鬧的不愉快

我想找一天去台南找她，跟她道歉

這次生理期來性慾大量湧出，我不知道奇偉有沒有空

我知道他生意很忙，不想打擾他，一方面他在陰道內無法滿足我

我過了兩個月，傳了訊息給Eason,他終於來找我了

我以為他有女友不方便來，他說搬家太遠懶得出門

他很久沒好好做愛無法順利控制自己

總之我很高興能再見到他，一樣很硬，一樣很會作愛

他說我的身體很舒服，我想大概是吧，至少，在床上撫摸我的男人們，都這樣說過

他在我身上的感覺也非常舒服，我喜歡他親吻我舔弄我的耳朵然後抽插我

他的不大，但非常硬，我知道他很興奮

看到我的身體馬上硬起來了

趴在他身上的騎乘位也讓我高潮多次

他真的是我身體裡最愛的男孩

我現在慾火沒有被撲滅，不斷想著他，想跟她做愛

一個女人為何能夠如此，我不懂

紀錄

 情緒趨於穩定就比較少會來寫手記

前幾天結束澎湖旅遊，少了那種兩人一起冒險的甜蜜感

我想婚姻的另一個面貌就是生活的表現

對另一半友善，讓他快樂，也許這是婚姻的日子

丈夫依舊是可愛的小男生，分開也會想念他

另一方面

結束了跟情人的幽會，說是幽會，其實只有身體的會面

只有身體的放鬆腦袋放空，他沒射，我也沒真的完全高潮

但他親吻我撫摸我的確讓我得到少有的滿足感

他喜歡我的身體，覺得我很美，我也喜歡他在我身上用力進入我時

肌肉緊繃的模樣，黝黑的皮膚爽朗的笑聲

跟他在一起他把所有步調都安排，我可以放棄思考跟武裝

只是這樣的活動少了新鮮感，我也不知道會維持多久

他似乎預備我們的關係會長久，但我可以跟一個野獸一樣淡然

我又再次見到我沒見過自己的那一面

我是已婚女子，偶爾不是

 很久沒來更新日記

我對先生給我的關懷跟付出感到溫暖

看他為了我改變，一切都是被捧在手心的幸福感

幸福到，我原本建立的自我國度幾乎瓦解

我認為這個房間有助於我處在自我世界

最近一次，我也只剩下手帕男了

但不知道為什麼我興奮不起來

也開心不起來，我沒有意識的無法握著他的手

沒有辦法快樂的與他暢所欲言，我想他是我的朋友

但又不是真的朋友，這層關係太親密又陌生

我很混亂，自己到底要什麼，貪心什麼