今天是我第三次心理諮商
第一次諮商我完全對自我產生價值定位混亂
我好像一直不斷的把真實的自己用泥土掩蓋
直到泥土內的那個自我偷偷茁壯偷偷發芽
那過去的我到底算什麼，埋下的這個根到底是什麼
過去的一切都不假，我愛我先生，就在過去我愛他
但現在我坦白的面對自己，面對他，愛有很多不同形式
我們算是朋友一般的伴侶，我們不會一起成長一起飛翔
我經歷的過程，他偶而陪我面對，我內心的風景只有自己觀看
我們算是什麼呢？家人？朋友？還是配偶欄？
今天是他38歲生日，心疼他不像個大人
我們曾經說好一起冒險一起玩耍 ，但發現只有自己偷偷往前走了
泥土裡的那個我，終究長出來戰勝外在的我
我跟諮商師說，幾年前我發現有這種現象
更是努力把自己框住深怕自己走出這個框架
但我現在誠實面對自己內心
我想要一個人自由，我想對自己好
我要把愛跟關心留給自己，想讓自己快樂
待續
我過了三十三歲又一個月
我最近把工作室隔壁的空房租了下來
什麼原因讓我租下，其實我想了很久，但初期是因為工作室空間不足
現在則是坦白面對 ，我需要一個人的空間自由
三十三歲的我做了什麼
第一個我瘦了14公斤，努力運動節食的減重
第二個我認清我們不適合有小孩這個事實
第三個我有婚外肉體關係
第四我坦白說我不愛他，並且分居
這幾件事完全顛覆了我的人生，不在我所認知的正常軌道疾走著
一開始，我看著三十歲的日記，我掙扎著要不要孩子
三十二歲我開始做為期四次的試管
等到醫生說十月去做子宮鏡可以準備植入時
我壓力爆棚，無法面對有孩子的生活，我突然意識到我有相當多的壓力跟責任
我不快樂，丈夫沒有跟著我成長
也許也有很多人一天過一天，完全不假思索人生目標
或為迎接下一個階段做準備
我先生在很多方面，都像我的孩子一樣，沒有我，他沒有生活目標
他對我的感情包含太多尊敬，我在他心中是如同家長的角色
日積月累，我對他的感覺終究磨耗的一絲不存
我再也無法將他當作異性看待，他隨著我的離開，變得更撒嬌
三十三歲的我需要大男人的疼愛
成長的迷惑跟瓶頸都需要有另一個人跟我一起跨越
也許就像諮商師說的，我的心理需求比較高
他是理工男，我也不可能讀懂微積分
在33歲生日前，我接受自己不想生孩子不想勉強自己
我接受我不愛我丈夫的事實
我接受我合理化婚外性關係，這就跟運動一樣
我順從渴望的租下這個房間，是我的樂園
這裡沒有責任，沒有我一定必須要做的事
我在這裡自由翱翔，4.5坪的空間足以讓我翱翔
先生我也是偶而心軟，畢竟看著他難過我也有罪惡感
但我希望他習慣我不在的日子，希望他自己能有獨立自處的能力
希望他可以一個人人好好認識自己
他最近開始看我以前希望他看的書
我無法感到開心，因為當時我真的想拯救婚姻
為了我們做出許多努力，當然，我這樣說他會不開心的說他也很努力
但我不想接受這種被動的努力
而現在他做的所有事，到底是不是為他自己
到底是不是能長久，我對他的了解，我不敢肯定會持續
婚姻好難，愛情好難，沒有愛什麼都難
婚姻成就了我的人生，卻也將我綑綁
此時我只想做自己，誰都無法束縛我
