夜深了

 一個人坐在椅子上看著熟睡的丈夫

我期待黎明的到來，我期待他的離開

我沒想過我有這麼一秒一絲一毫都不願意不想跟他在同一個空間裡

曾經我們是最好的朋友最好的夥伴，為何如今會如此

我真希望自己還能愛他，我真的真的好希望

可是我忘記愛他的感覺，到底有什麼是我能愛上他的呢

我沒崇拜沒有慾望，對他都沒

如何繼續，如何呢？我無能為力

他難過他想我，我都知道的，但我不想被責任囚禁

不想再當他崇拜的偶像

我希望他能像個男人，至少現在我無法將他視為男人

是配偶欄上的家人，有責任跟義務的

我開始想念那些夜晚的荒唐

那些荒唐是平衡我內心的方法

諮商日

今天是我第三次心理諮商

第一次諮商我完全對自我產生價值定位混亂

我好像一直不斷的把真實的自己用泥土掩蓋

直到泥土內的那個自我偷偷茁壯偷偷發芽

那過去的我到底算什麼，埋下的這個根到底是什麼

過去的一切都不假，我愛我先生，就在過去我愛他

但現在我坦白的面對自己，面對他，愛有很多不同形式

我們算是朋友一般的伴侶，我們不會一起成長一起飛翔

我經歷的過程，他偶而陪我面對，我內心的風景只有自己觀看

我們算是什麼呢？家人？朋友？還是配偶欄？

今天是他38歲生日，心疼他不像個大人

我們曾經說好一起冒險一起玩耍 ，但發現只有自己偷偷往前走了

泥土裡的那個我，終究長出來戰勝外在的我

我跟諮商師說，幾年前我發現有這種現象

更是努力把自己框住深怕自己走出這個框架

但我現在誠實面對自己內心

我想要一個人自由，我想對自己好

我要把愛跟關心留給自己，想讓自己快樂

待續

三十三之後

我先生曾經是我的一切

而現在的我卻想切割掉那一切

我自責也難過，他沒錯什麼，只是我們眼前的風景不同

我開始租下房間後，在自己的小世界翱翔

一直飛，不想停

我看著原地的他心中是罪惡

我怎麼能自己成長沒把他帶上

但一個人的成長該由自己負責

不論要怎麼走過這個過程，快或慢

都要為自己做出發才對

我現在也不要給自己框架

三十三

 我過了三十三歲又一個月

我最近把工作室隔壁的空房租了下來

什麼原因讓我租下，其實我想了很久，但初期是因為工作室空間不足

現在則是坦白面對 ，我需要一個人的空間自由

三十三歲的我做了什麼

第一個我瘦了14公斤，努力運動節食的減重

第二個我認清我們不適合有小孩這個事實

第三個我有婚外肉體關係

第四我坦白說我不愛他，並且分居

這幾件事完全顛覆了我的人生，不在我所認知的正常軌道疾走著

一開始，我看著三十歲的日記，我掙扎著要不要孩子

三十二歲我開始做為期四次的試管

等到醫生說十月去做子宮鏡可以準備植入時

我壓力爆棚，無法面對有孩子的生活，我突然意識到我有相當多的壓力跟責任

我不快樂，丈夫沒有跟著我成長

也許也有很多人一天過一天，完全不假思索人生目標

或為迎接下一個階段做準備

我先生在很多方面，都像我的孩子一樣，沒有我，他沒有生活目標

他對我的感情包含太多尊敬，我在他心中是如同家長的角色

日積月累，我對他的感覺終究磨耗的一絲不存

我再也無法將他當作異性看待，他隨著我的離開，變得更撒嬌

三十三歲的我需要大男人的疼愛

成長的迷惑跟瓶頸都需要有另一個人跟我一起跨越

也許就像諮商師說的，我的心理需求比較高

他是理工男，我也不可能讀懂微積分

在33歲生日前，我接受自己不想生孩子不想勉強自己

我接受我不愛我丈夫的事實

我接受我合理化婚外性關係，這就跟運動一樣

我順從渴望的租下這個房間，是我的樂園

這裡沒有責任，沒有我一定必須要做的事

我在這裡自由翱翔，4.5坪的空間足以讓我翱翔

先生我也是偶而心軟，畢竟看著他難過我也有罪惡感

但我希望他習慣我不在的日子，希望他自己能有獨立自處的能力

希望他可以一個人人好好認識自己

他最近開始看我以前希望他看的書

我無法感到開心，因為當時我真的想拯救婚姻

為了我們做出許多努力，當然，我這樣說他會不開心的說他也很努力

但我不想接受這種被動的努力

而現在他做的所有事，到底是不是為他自己

到底是不是能長久，我對他的了解，我不敢肯定會持續

婚姻好難，愛情好難，沒有愛什麼都難

婚姻成就了我的人生，卻也將我綑綁

此時我只想做自己，誰都無法束縛我

大人

這個深夜又是自我內心波瀾的夜晚
走到這裡我的夢想哪一個沒實現的
我不清楚
有一個穩定的家，丈夫與工作，收入也比以往還要好
還買下了位於台北捷運旁的工作室

到底哪裡不好我說不出來
可能就是孩子吧
這塊問題一直困擾著
我並不希望有小孩，這是目前很肯定的
因為我懂內心深處湧出想逃避的心態
無論生活多麼平順或洶湧
我就是不希望有孩子

但眼看就要31歲了
這非同小可的年齡，剛好卡在像是該考大學的那個年齡
卻決定不念大學那種感覺

如果可以真希望人生能繼續渾渾噩噩下去

可能是天氣轉春
精神方面疾病的狀況每況愈下
雖然會告訴自己不要去感受它，但自己也很清楚越來越嚴重

我忘記吃藥了今天
吃藥讓我變得遲鈍，說話或思考都緩慢了

我的繆思女神也與我無緣
創作上遇到瓶頸

但我還是表現正常，必須服藥

婚姻裡面，我想說的是
我們已經成為家人
我也開始不懂丈夫偶爾的沈默與想法
可怕的是我不想去理解
我真是個自私的人
即使是知道他在工作上壓力大也很不愉快
但我卻無法支持他創業
我好像變成無聊的大人了

三十歲

在三十歲的今天
我終於買下人生第一間房子
位於台北市捷運三分鐘步行可達
屋齡10年
早上會充滿陽光照耀的那種房子
是我人生中無法妄想的夢，居然踏一步就實現了的感覺
其實房仲告訴我成交的時候，我只感受到滿滿的壓力

過了將近一週的今天才開始感受到喜悅

最近課程一直開的不錯，收入也穩定

但一直不斷害怕擔心什麼時候走下坡
我這個人好像就不能放放心心的快樂一下耶
走到了今天
開始確定自己不適合家庭生活

原本覺得孩子很可愛，現在只想逃避這個問題
難道人生就真的該有孩子嗎？
就好像問那些生了孩子的人都告訴你一定要生，但人生體會本來就不同
他們也不見得經歷過創業不是嗎？

事業就跟我的孩子一樣
從在家的客廳不眠不休狂接訂單開課一邊還要上班
一直到現在似乎在江湖終於闖出點名聲那樣
啊，好幾年的時間啊

若真的有了孩子，我不會有今天，也甭想有自己的房子

女人啊，要有自己的生活，日子才不會哭哭啼啼

希望自己繼續努力加油
好景不長的，好好把握光陰吧

最難以理解但我自己能理解的事是
爸媽不知道我買了房子
收入多少要瞞著爸媽的人也只有我們家裡了
真是驚人
回首看看自己的家庭

別告訴自己，自己不會成為那樣的父母
畢竟我們看著他們長大
換皮不換骨罷了

想想，還好我沒有孩子，也不想有孩子
女人真可憐，社會定義結婚必定要生子
沒生就似乎生不出來一樣
唉唉，新的時代，舊的思維

丈夫睡了
勝自己一個在客廳喝酒，寫著一年一次的日記
每次看到這些日記
才發現自己原來有過這樣的生活與過去

這一杯，敬我的房子，我的人生，我的三十歲代

惡夢

我想我需要紀錄一下噩夢
在二月底辭職後到英國學習糖花，三月中回來台灣
距離現在已經一個月，我目前處於創作作品，開課招生賺取收入的狀態

這段時間生活暫時無虞，先生支援家庭的所有費用
我感激他讓我這一天想都不敢想的生活真的成真

人能做自己想做的事，喜歡的工作，真的是最奢侈的幸福
畢竟我也不善於交際，人際互動相處總是讓我的自信消失無影無蹤
我不太知道該怎麼做自己，或者用真實的面目與人打交道

一個人在家有時候的確會無聊
但是我每天都做一點家事，練習一些糖花，創作作品
一方面也開始接觸攝影，希望我的事業慢慢有好的進展

有點擔心學費設定較高（但成本也很高）
會招收不到學生，好吧只能聽天由命了

最近做了兩個惡夢讓我印象深刻

噩夢一
我跟老公到了一間廟宇（不太清楚是媽祖廟或關帝廟）
夜晚的廟宇讓人心靜安祥，突然有一塊木頭，神明說他是我的孩子
我嚇了一大跳，他不是人，怎麼會是我的孩子
夢裡的我不斷地否認與拒絕
我又走到了一個好像淋浴間的地方，也有廁所
廁所很髒很髒，我不敢呼吸不敢去上
大概這樣的就醒了，那神明要賜給我的孩子讓我餘悸猶存

噩夢二
同樣的場景
我似乎已經有一個小孩，是個可愛的小女孩
可是我怎麼樣都開心不起來，我想自由，我想一個人
於是我在夢裡跟那個小女孩說，你去找爸爸，我叫我老公照顧她，然後我就一個人四處閒逛

那個夢裡也一樣，是廟宇（跟上個夢境一樣的廟宇）但不同的是是白天的場景
我似乎去看了海，海景很美海浪很白
奇怪的是我又走到淋浴間，我在找一間乾淨的淋浴間去洗澡
我出來後盡量避開廁所（感覺很髒我很討厭）
我找不到我的小孩與老公，於是我一間一間找，發現淋浴間內多出一個類似Ｋ書中心的空間
夢醒前有沒有找到他們我不知道，但我醒來了

噩夢二
這是我不知道第幾次夢到我的媽媽

那個夢裡，我印象中媽媽一直要抱著我親我
我很厭惡，我很害怕只想逃
於是我一直逃，一直把房門上鎖
他對我充滿了佔有的慾望讓我好害怕
後來我忘了

又一次夢到媽媽，他在家裡裝神弄鬼的
我把男友帶回家後，他不斷地介入我跟男友之間
他變得很像小孩讓我好恐懼
於是我把自己鎖在房間裡
我只記得這樣

這些夢都令人害怕
我明明沒有壓力，或什麼的
但母親給我的陰影似乎到我三十歲還不肯罷休

也許是童年有什麼不好的回憶被我掩蓋了
才在夢裡傾瀉而出